Si eres demasiado feo 

como para encima ser aburrido 

hablando en público, esto es para ti.

 

¿Haces presentaciones cafeína o presentaciones dormidina?

(El 99% de las presentaciones son tratamientos contra el insomnio)

Junto con el aula, el salón de actos es el lugar del planeta en el que se produce la mayor concentración de bostezos reprimidos por asiento cuadrado.

¿Sabes qué tienen en común todas las personas que están escuchando tu presentación?

Cada uno es de su padre y de su madre.
Cada uno está en su momento vital.
Cada uno tiene sus prioridades.
Cada uno tiene sus opiniones. 
Cada uno tiene sus fuentes.
Cada uno tiene sus lentes.
Cada uno tiene sus entes.
 
Solo hay una verdad universal…
todos ellos, sin excepción, quieren pasar un buen rato.
 
 

Si tienes edad suficiente habrás ido a muchas presentaciones.

¿De cuántas te acuerdas?

¿Cuántas han tenido algún efecto en ti?

Lo mejor de las conferencias suele ser el café.

 

El presentador acepta la invitación para hacer una exposición y después se vuelve invisible en el escenario.

Todos iniciando de la misma forma.
 
Todos soltando las mismas ideas de cuarta, quinta o sexta mano.
 
Todos contando los mismos chistes mil veces escuchados.
 
Todos cerrando de la misma manera.
 
Todos con el don de aburrir a los bostezos.
  
Todos invisibles.
 
Cuando están bajando del escenario ya no existen.
 
 
Si eres de los que adjetivarías a tus presentaciones como “normales”… no hay duda

 

¡Eres dormidina!

 
 
Algunos afirman no tener problemas para hablar en público. 
 
Pero… 
 
Pera… 
 
Pere…
 
Habría que saber qué impacto tienen sus presentaciones en los escuchantes
 
Y preguntarles a los oyentes su técnica para mantenerse despiertos.
 

El auditorio es punto de encuentro de cuerpos presentes con mentes ausentes.

 

Casi todas las presentaciones son un zurullo.

Un excremento.
 
Una deyección.
 
Una deposición.
 
Estuve tentado de poner aquí el icono de un mojón. Eso lo haría cualquier persona “normal”.
 
 

Normal = indiferente

 

Indiferente = aburrido 

 

Aburrido = invisible 

 

Invisible = nobisivle

 

 
Los buenos presentadores tienen cafeína en su boca. 
 

Los oyentes disfrutamos las conferencias cafeína.

Que nos activen.
 
Que nos generen dudas.
 
Que nos hagan pensar.
 
Que nos seduzcan.
 
Que nos desafíen. 
 
Que nos fíen.
 
 

Si quieres ser el café de los muy cafeteros, diferenziarte de los caganets que sueltan frases hechas una tras otra diciendo lo mismo que en sus aburridos folletos que copiaron de sus aburridos competidores y que no se leen ni ellos, sigue leyendo.

Si eres jefe deberías saber que el 100% 

de los empleados prefieren a uno que 

cuando hable en público 

sepa poner en valor y hacer brillar su trabajo.

 

No voy a caer en la estupidez de hablarte de mí. Estamos en la era de internet. Busca, compara y si encuentras algo mejor…  ¡Es que te has equivocado en la búsqueda!

He ido a muchos cursos de hablar en público. Ya no me dejan ir. 

Lo entiendo.

En esto no estoy entre los mejores.

 

He creado el taller total en el que aprehenderás todo lo que tenemos que hacer los feos para no solo hablar en público, sino también para diferenziarnos y tener un impacto en los oyentes.

Como no los he hecho todos no puedo afirmar que sea el mejor taller del mundo.
 

Sí, que está en otra galaxia de todo lo que conozco.

Seguirás igual de feo, pero te anclarás como una garrapata en la mente de tus oyentes.

 
Los feos también tenemos nuestro mercado.

Aprende a captar la atención 

cuando hables en público 

sin tener que convertirte en un humorista

 

Presentaciones cafeína

 

El taller dura tres maratonianas jornadas.

Comienza con una consultoría personalizada del mensaje de cada alumno. Empiezas hablando tú, no yo. Harás una presentación de no más de 15 min sobre lo que tú quieras que sea importante para ti y que te gustaría llevar a algún auditorio para que te saquen a hombros.

Ahí es donde yo tomo nota de lo paquete que puedes llegar a ser.

El resto de esta primera jornada comento algunas de las mejores jugadas y cagadas tanto tuyas como de tus compañeros.

También analizo tu discurso. Qué has dicho y deberías haberte callado, qué has dicho y deberías haber enfatizado y qué no has dicho y deberías hacer dicho.

Es un análisis en directo.

Mí contra todos. Todos contra mí.

Esta es una metodología potentísima.

Nada preparado. Nada enlatado. Todo en riguroso directo. 

 

 

Al día siguiente te enseño cómo desaburrir tus presentaciones para que pasen de oírlas a escucharlas y ya de paso para que sirvan para diferenciarte y que te acerquen al objetivo que tengas. 

Y eso sin tener que ser humorista ni tener que decir gilipolleces.

Aunque el humor puede ayudar mucho.

Las gilipolleces siempre pensé que no, pero desde que estamos en la era gilipollocéntrica albergo dudas sobre este punto.

Seguiré explicando cómo deberías utilizar estás técnicas para ser capaz de diferenciarte con tu exposición.Convirtiendo la comunicación en influencia directiva

La tercera jornada no es al día siguiente.

Es a las dos semanas.

¿Por qué?

Por que te voy a dar dos semanas para que eso que trajiste el primer día lo conviertas en el hermoso fruto que solo crece sobre el abono del esfuerzo, la dedicación y la autoexigencia.

Y aquí vuelvo a hacer un análisis profundo y descarnado de cada exposición.

Así que la secuencia es:

  1. Te veo en acción y analizo tus puntos fuertes y áreas de mejora.
  2. Te enseño a crear el guión y las técnicas para diferenciarte y desaburrir tus presentaciones.
  3. Creas una nueva presentación aplicando lo aprendido.
  4. Te vuelvo a evaluar para fortalecer y aprehender los avances individuales logrados.

Estas tres jornadas de entrenamiento y quince días de trabajo tuyo te la incrementaran…

Te incrementarán la diferenziazión.

Te incrementarán la visibilidad.

Te incrementarán la influencia.

 

Los incrementos unos los utilizan solo para ganar pasta y otros para que los inviten al palco VIP de su equipo o para trascender. Eso ya es cosa tuya.

Y para que pase eso tú solo tienes que hacer tres cosas:

  1. Ingresar* los 2.000€ que vas a invertir para pasar de hacer presentaciones dormidina a hacer presentaciones cafeína.
  2. Venir al taller TODOS los días. No puedes perderte ni una sola hora de ninguna de las clases.
  3. Venir dispuesto a aceptar la honestidad descarnada** de este entrenador. Si eres de piel fina, espíritu sensible o quieres reforzarte en lo bueno que eres, este entrenamiento no es para ti.

*Fíjate como somos algunos neocapitalistas que ponemos en primer lugar lo que realmente nos importa y no al final de forma subrepticia y cagados de miedo como quien no quiere la cosa.

**Honestidad descarnada no solo referida a la ejecución de las técnicas, sino también a la calidad e interés del contenido que traigas.

¡Una cosa! Este no es un taller de iniciación o para personas con miedo a hablar en público. Está dirigido a personas acostumbradas a hacer presentaciones.

¡Ya me cansé!

 

Si lo que te he dicho no te resulta suficiente para inscribirte puedes enviarme tus dudas a ayqueperezameda@mepirovampiro.com

Si lo que has leído te ha convencido que sepas que solo son 15 plazas. Ni una más. Es el máximo que me permite atenderos como quiero y como te mereces.

¿Que prefieres que vayan más personas, que no te trate tan bien y así bajar el precio? Envíame una solicitud para que la valore a ayqueperezameda@mepirovampiro.com

No hay reservas. La única reserva válida es que pagues*. Todo lo demás son brindis al sol entre tú, tus dudas sentimentales y tu director financiero.

En el precio van incluidos los cafés y la comida que yo soy muy rata, pero no me gusta que mis alumnos vayan por ahí diciendo que los mato de hambre.

Si quieres tomar nota llévate tus artilugios y si no suerte con tu memoria porque yo no soy de los que van cargados con bolígrafos, libretitas publicitarias y payasadas varias.

Hasta que volvamos a cruzarnos en el Camino.

¡Salud! …y un poco de suerte.

Para los que no tengan capacidad de influencia sobre su director financiero y les haya venido denegado el crédito de COFIDIS, tengo un regalo de consolación.

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